la importancia de mi vida

Hoy se discute en muchos lugares, o al menos está en boca de mucha gente, el asunto del SENAME; qué sucede y que sucederá con las niñas y niños que han tenido la mala suerte de nacer para esta institución.. y es que lo primero que se me viene a la cabeza es, ¿Cómo se forman estás personas sin el amor incondicional de sus pares? o ¿Cuál es el amor que reciben para formar sus valores, apegos, y la sonrisa de cada día de su vida? Porqué luego llega la adolescencia, ¿ y quién no ha tenido problemas en su juventud?...¿Cómo se sustentan en esta etapa?, ¿Qué opciones tienen para su futuro a nivel intelectual y a nivel económico? Quizás son pocas preguntas, pero son profundamente importantes para el largo desarrollo de cada vida que se gesta en este y en cualquier país.
Recuerdo cuando perdí a mi familia, y me encontré tan sola, pero tan sola en este mundo, y con una depresión gigante, pues mi último periodo de vida no había sido grato con la comunidad en que vivía, me sentía atropellada, pisoteada, pasada a llevar, burlada, y la suma de cada una de estas experiencias hacían que fuese cada vez más pequeña en un mundo que me pedía que fuese cada vez más grande, que me defendiera, pero tenía miedo, tenía pena, tenía soledad, no había nadie en quien me pudiera refugiar, en quien pudiera confiar mis pensamientos, mis opiniones, mis experiencias con tal de saber si era yo o él o ella, o ellos o ellas las que estaban mal. Y así, en un "hogar" en el que todas y todos podían pasar por mi cuarto, pues en la casa no existían pasillos, por lo que las piezas cumplían esa función, por tanto, me sentía en invadida en mi intimidad, mi intimidad era de todxs, todos y todas lxs que me desconsideraban, me desconocían y no me apoyaban en estos momentos difíciles sin familia, sin dinero, y con un amante con quien me desquitaba en el sexo, pues pasaba a llevar mi cuerpo.. vulnerada me vulneré. Yo, que lo tuve todo y nada. Me pregunto que será de otrxs niñxs, que de nacimiento no tienen esa felicidad que aparece en las películas, y que yo trataba y trababa una tras otra vez de encontrar, en alguna mirada, pero ahora todas me intimidaban, en algún gesto, pero ahora muchos me pegaban, en alguna sonrisa, que ahora se convertían en burlas, en alguna palabra, que ahora se desdoblaba y tenía dos caras. ¿A cual creerle? ¿En quien confiar? Abandonar, abandonar, abandonar la morada, abandonar la calle de la gente sin casa, abandonar la locura, la pasta de los animales que comen pasto, abandonar la tristeza, el atrape, las preguntas de la inseguridad, abandonar y destrozar, o deshacer si te parece más familiar, todo aquello que no te aporta a tu bienestar. Reconstruir desde el amor y la libertad, el amor a tu vida, la libertad al actuar, sentir, ser y estar. Para eso necesitas de otrxs, para eso necesitas dinero, pues te da más posibilidad de opciones del qué hacer con tu vida. Para eso necesitas bondad en tu familia.
Ahora recuerdo, en esos tiempos en que me sentía vulnerada, me acerqué al Servicio Nacional de la Mujer, con mucha valentía, pues tenía mucho miedo de acercarme a alguien y contarle todo lo ocurrido, dejar que una persona totalmente desconocida me conozca en lo más profundamente vergonzoso o espeluznante de mi ser. Un mal trago, que duraría horas de cuestionamientos, de cuestionamientos que quizás ya me he hecho, pues la primera en culparme después de culpar al culpable, soy yo.
Pero igualmente, me dirigí al SERNAM, que no sé que trabajo hacen realmente, pues a mi no me atendieron en nada, me pidieron que viniera otro día, pues ahora estaban ocupadas en una campaña y no podían atender mis miedos y vulneraciones, lo encontré increíble, que en el momento de auxilio no te den la mano. Pero me fui, me fui y no volví más. Bueno, más o menos, porque al tiempo después (dos o cuatro meses más tarde) sentí la necesidad de conversar con una psicóloga especializada, para lo cual llamo, también con mucho miedo y valentía, y me dicen que están todas ocupadas hasta al menos el otro mes, que llame al de otra comuna... Para la cual me dicen que me pueden atender pero solo hasta que se desocupen las de mi comuna, pues cuando eso ocurra debo seguir con ellas, osea, que ya es suficientemente difícil destaparte frente a una persona "x", de un tema que no te es para nada grato, como para más encima tener que hacerlo dos veces, para que la segunda que te vea te siga el hilo.. No quise.
Y ahora pienso que quizás fue para mejor, pues lo mio puede que no haya sido tan grave, quizás fue más culpa mia, yo dejé que sucediera, yo también soy persona y hago que sucedan o no distintas realidades, pero pienso que eso no es más que normalizar los actos de violencia a los que somos expuestas día sí día también, gracias a la mierda de educación televisiva que recibimos sobre que nuestros cuerpos pueden ser de todo hombre que seducimos sin más, como un premio para ellos, en vez de verlo como una satisfacción personal, de querer, de amar, de quererse, de amarse, y así sentimos que si no tiramos un polvo en al menos un año no estamos siendo socialmente aceptadas, pues nuestro cuerpo debe estar en constantes coitos para decirnos que somos guapas, que lo valemos, y que estamos siendo satisfechas, cuando no es verdad. Que meterse con otro sirve para olvidar. Malditas canciones, malditas habladurías, maldita mala educación sexual.


Finalmente, me despido, haciendo una reflexión.. ¿Qué crees que necesitan esas niñas y esos niños que viven del SENAME? ¿A caso no sería lo mismo que necesitaría tu ideal de hijo o hija? ¿Y cual es ese ideal?? ¿Cómo se lo podemos dar?


Lxs que realmente se dedican a este tipo de cosas, realmente deben tener capacidad de empatía, y tacto al tratar, pues no es cualquier cosa. Es tu punto de necesidad extrema de..


Carta de una Anónima votando sus penas.

Día amarrrgo

tengo tanta pena taaaaanta pena...
hoy comprendí como me fuí guardando tanto los sentimientos sin darme cuenta

cuando necesitaba un abrazo, un apoyo, comprensión de alguien más maduro
no tenía a nadie, solita tenía q tragarme la angustia
necesito tanto un abrazo..

necesito tanto que pase rápido esto, q me sane por dentro
que no odie al joaco, que nos escuche, q se ponga en nuestro lugar
que recapacite,
que se de cuenta de lo que ha provocado en nosotras
y sí, tmbn necesito saber pq nos ha tratado así, que le pasa.. todo..

me sirvió tanto la conversación con el médico..

pero me pregunto, como los adultos no se cansan a veces de ser adultos...
como no necesitan de repente el cariño de alguien mayor, el consejo y la protección
la calma...

:(

¿Quien eres?

Noche de escritura

Hace un par de meses descubrí gracias a ti, joaco, en parte
y por otra, a ti pini,
lo mucho que me relaja la guitarra

Y hace tan solo unos días el chino nos regaló una cola..

Esa cola, la compañía inevitable del joaco y tu guitarra
que hizo de esa noche una especial,
cogí mi cuaderno y me puse a escribir
una canción.. una emoción.. una historia en mente.. una historia escrita..

Que relajo, que tranquilidad, que recuerdos y que buenos pensamientos..

[escribir historias.. algún día]

Mi otro hogar

Chantal,,
Joaco
música
tranquilidad
cariño
preocupación por el otro
locuras
risas
confianza
protección
+ cariño

Luego de mi detención

26 de junio, 2013 

La soledad

He tenido muchos años para sentirme sola, por las cosas que he vivido
creo, que en éste, he conocido qué es realmente llegar a sentirse sola
o tal vez, sentirse sola sin gozar la soledad





además, me he dado cuenta más que nunca de cuales son mis miedos